Une odeur, un appétissant parfum enveloppant l’air ambiant titille d’abord vos sens. Il vous chatouille les narines. Vous en cherchez la source, sous le choc d’avoir su détecter un tel arôme. Que se cache-t-il donc derrière cet alléchant nuage? Vous poursuivez votre enquête, dévalant les rues les unes après les autres, le cœur palpitant à l’idée de découvrir l’objet de cette nouvelle obsession. Voilà votre estomac qui s’éveille. Il gargouille. Il vous chuchote des mots doux, vous parle, vous hurlant bientôt qu’il n’est plus en mesure de patienter. Son acidité vous démange. Oui, il s’impatiente, il vous dévorera bientôt de l’intérieur. Le proverbe le dit si bien : Gare à la fureur du lion ou il vous dévorera tout rond ! (Création originale, merci.) Enfin, vous débouchez sur un cul-de-sac. Zut. Vous rebroussez chemin, déçu, abattu. Le lion n’est plus très loin. Il vous dévorera, c’est certain. C’est alors que sous votre regard ébahi apparaît le Saint-Graal. Un minuscule commerce, bien caché, bien aplatit entre deux monstrueux appartements. Un peu plus et vous l’auriez manqué, mais il est là, oui, juste devant vous. Vous n’en croyez pas vos yeux. Ce n’est ni un mirage dû à la faim, ni un genjutsu. Vous avez atteint votre but: le Panda Unijambiste, restaurant & fabrique artisanale de nouilles à base de féculant, venez dégustez les meilleures des meilleures. C’est ce que vous lisez sur le panneau de bois, à l’entrée. C’est votre jour de chance, le panda vient de surgir pour faire fuir le lion affamé. Vous passez aussitôt la porte avec espoir...

« Bienvenue chez nous ! Choisissez votre place. »

Bonheur. Le paradis.

* * * * *

C’était dans mes habitudes d’aller donner un coup de main une fois par semaine à mes parents au commerce familial du village. J’avais repris cette pratique en guise d’entraînement de base, quelques mois auparavant, peu après ma sortie de l’hôpital et la pose de ma prothèse. J'aidais régulièrement, depuis, à l’accomplissement de diverses tâches essentielles à la bonne tenue de l’établissement et au bon déroulement de ses activités, passant graduellement du service à la clientèle au transport de charges moyennement lourdes et au ménage. Rapidement, je redevins assez habile dans mes déplacements pour zigzaguer entre les tables sans m’y accrocher ou encore faire de petits sauts. Ce n’était pas sans contrecoups, car les douleurs fantômes me faisaient bien vite retomber - les deux pieds ? - sur terre le soir venu, mais l’euphorie liée à ce regain de liberté en valait la peine. Je pus, bien vite, retrouver la majeure partie de mes moyens, de mes capacités antérieures.

Toc ! (Traduction : bruit de porte qui s’ouvre !)


« Natsumi, je crois que nous avons un client ! »


Le hurlement de mon paternel me tirant de mes pensées, il était temps d’aller accueillir ce nouvel affamé. J’époussetai mon tablier blanc par deux ou trois tapotements aléatoires, resserrai les boucles retenant l’ensemble de ma chevelure brune en une splendide queue de cheval, pris une bonne gorgée d’eau fraîche, puis me précipitai en direction de l’entrée. Un peu trop rapidement. Un peu trop. Badaboum. Une chute. Un cri. La honte, trébucher au pire moment possible, un faux pas, alors que ce genre de choses ne m'arrivait normalement plus depuis belle lurette. Je ne bougeai plus, telle une proie craignant pour sa survie, de peur d'être mangée toute crue par un féroce prédateur. Feindre la mort ou fuir, le choix était fait, Je ne pouvais point reculer. M’avait-on,d'abord, vu ? Avais-je été repérée ? Avec un peu de chance, non, et le danger passerait bien vite. Ni vue, ni connue. Je l’espérai, toujours étendue de tout mon long sur le sol.

La honte.
Ce qui me vint d’abord en tête, ce n’était point les mots du garçon qui venait, de toute évidence, d’observer l'intégralité de la pitoyable scène, mais bien à quel point la température venait brusquement d’augmenter dans la pièce. Nous étions en plein hiver et, pourtant, on aurait pu se croire perdu au milieu du désert de Kaze no kuni, les deux pieds dans les dunes, fabriquant un beau château de sable en compagnie de serpents, scorpions et autres espèces tolérant bien ce type de climat. Comme je l’aurais voulu, mon château, en ce moment... Dommage, je devrai me contenter du Panda Unijambiste. Pour l’instant.

Les bouffées de chaleur continuèrent un certain temps, par intermittence. Je cuisais, littéralement. Une belle cuisson vapeur, visiblement. Vous désirez un homard bien cuit avec votre bol de nouilles? Misère. Suffoquant presque sous le poids de la honte, je saisis la pince que me tendit le jeune homme. Il avait, à n’en pas douter, une certaine classe, un certain charme. Un vrai prince charmant, prenant la main de sa dame pour l’amener à son palais. Quel beau conte. Et rien pour ne pas empirer mon état. Retenant une larme, mon instinct me dicta la prochaine chose à faire :


« Merci... Vraiment navrée, monsieur... Ce que je suis nouille, parfois ! » Lançai-je avec un rire nerveux, espérant détourner l’attention, comme l’avait fait juste avant moi le garçon, avec son (très) mauvais jeu de mots de client exaspérant. Il gagnait des points, le prince ! Je pris le temps de m’asseoir sur le siège le plus près, puis entrepris l’inspection de ma prothèse, question de voir si je n’avais, effectivement, rien de cassé. Le moignon était tout endolori. Malheur.


« Non, ça va aller, je crois que tout est en ordre. Un peu de douleur... rien de grave, si on peut dire ça ainsi, quand on porte une prothèse. Haha... »


Le malaise. Je regardai timidement en direction de l’inconnu, cherchant à voir s’il me fixait. Ce que je vis me fit l’effet d’une bombe. Quelle beauté ! Celui-ci faisait définitivement honneur à son faux titre de prince charmant. Un corps parfait, une musculature de béton, digne d’un athlète. Un Hercule tout craché, avec sa splendide chevelure orangée. L’un de ces hommes sculptés à même le roc par des mains de maître ou mis au monde par une déesse iwajine de légende. Bref, de quoi faire rougir plus d’une personne, peu importe le sexe. Je détournai bientôt la tête, craignant l’arrivée soudaine d’un maléfice, un mauvais sort pour avoir osé jeter un œil sur une pareille création divine. Plus rapidement que la première fois et, avec une apparente nervosité, je repris parole :


« Je... Je suis Natsumi, Harusame Natsumi. Encore pardon pour la chute. Disons que ma ‘blessure de guerre’ me fait encore souffrir régulièrement. C’est généralement supportable, mais, de temps en temps, ça me surprend au point de me faire trébucher. C’est assez frustrant, pour une shinobi, pour être honnête avec vous... Peu importe. Vous désirez quelque chose à manger ? Nous préparons les meilleures harusame de tout le Yuukan ! »


Je me relevai, le visage écarlate, d’un bond assez maladroit. Je grimaçai, la douleur semblant se reviver. Puis, évitant de croiser le regard du client, je secouai le pauvre tablier empoussiéré après sa fâcheuse rencontre avec le sol, m’assurant de son impeccabilité. Il n’aurait pas digne d’une future princesse d’être dans un si lamentable état. L'habit pouvait, après tout, faire le ninja, contrairement à ce qu'affirmait le fameux dicton.

Nom d’un nom ! Kappa Tengoku.
Unique. Mélodieux. Un nom à vous en arracher les cheveux, tellement il était merveilleux ! Sans blague, vous le prononcez et vous voilà caressée. Porté par ce baume symphonique, vous vous retrouveriez, vous aussi, bientôt hystérique. Croyez-moi sur parole. Je sais, je sais: il me fallut aussi un instant pour en croire mes oreilles. Était-ce là la véritable identité de ce preux Héraclès ? Et lui qui, voilà, me complimentait déjà, faisait se répandre en moi les papillons de ce nouvel émoi.

Je rougis de nouveau. Foutues hormones. Il me fallait reprendre le contrôle de mes moyens, ou sinon, bientôt, l’on ne me prendrait plus au sérieux. Je fermai les yeux, traçant en mon esprit les contours d’une image fort désagréable: un bébé panda blessé, hurlant à plein poumon. Quelle tristesse. Absurde, me direz-vous, mais c’était la meilleure manière de me tirer d’affaire et de retrouver un certain professionnalisme. Oui, oui, je le jure Votre Honneur, je ne suis pas une adepte du sadisme ! Après tout, mon travail, aujourd’hui, était de remplir la panse de ce joyeux garçon, non pas de lui faire la cour.

Je notai la commande du bel homme, lui suggérant les plats les plus populaires auprès des habitués, puis, pris aussitôt congé, me déplaçant habilement cette fois vers la cuisine, pour revenir quelques minutes après avec une dizaine de bols différents. Je déposai le tout sur la table en faisant attention de ne rien échapper. Une seconde maladresse m’aurait anéanti, écrasée sous le poids de la honte. Ouch. Je décrivis chaque plat, un par un, tout en scrutant attentivement mon prince du coin de l’œil. Ce qu’il était mignon, ce charmant glouton.

* Bon appétit ! *

Je m’apprêtai à retourner à l’arrière quand, soudain, surgit en moi une idée saugrenue. Une vraie coquine, la petite maligne de Natsumi. Je revins, timidement, la tête inclinée, vers un Tengoku en plein processus d’aspiration de nouilles et m’assis sur le banc d’en face sans attendre une quelconque invitation de sa part. Qui ne tentait rien, n’avait rien, n’est-ce pas? J’hésitai, un bref instant, avant de me lancer :


« Pardon de vous déranger pendant votre repas... Je suis un peu curieuse. Vous êtes arrivé après l’assaut de l’Empire, c’est ça? D’où venez-vous ? Avec une pareille carrure, vous devez être shinobi, non? J’ai cru le sentir en vous prenant la main, tantôt. Une telle force, ce n’est pas donné à tous. Je sais que je suis étrange comme serveuse, peut-être même irrespectueuse. Vous me pardonnerez, j’espère, ce n’est pas mon métier... disons... habituel. Je suis une genin d’ici, en fait. Une ninja. Probablement pas la plus forte, ni la plus utile, avec ce qui est arrivé à ma jambe. Haha ! »


Il me revint alors en mémoire d’étranges événements passés, de ceux que l’on ne peut effacer facilement. Des traumatismes, ça oui. C’était à l’époque où Kumogakure n’appartenait pas encore au Teikoku. Bien avant l’attaque, l'annexion et la perte brutale de ma jambe droite. Je devais avoir quatorze ou quinze ans, maximum. Haute comme trois pommes, je vous le jure ! Je m’entraînais à marcher sur l’eau avec l’aide de mon chakra, je crois. Un phénomène inédit s’était produit, inexplicablement, se présentant d’abord sous la forme d’une sensation de vertige. J’en avais eu la nausée. En regardant plus bas, je constatais avec stupeur que je ne touchais plus la surface du ruisseau. Oui, je flottais, à quelques centimètres dans les airs. Quelque chose de fou, hein ! En panique, j’avais brusquement cessé de malaxer mon chakra, pour me retrouver, vous l’aurez compris, submergée sous l’étendue aqueuse. L’expérience s’était répétée à plusieurs reprises ensuite, sous différentes formes, sans que je puisse comprendre ce qui m’arrivait. Non, pour être honnête, j’en avais saisi quelques-uns des rudiments, mais sans plus. Ce... pouvoir... me faisait peur. Terriblement peur.

C’est ainsi que je pris le risque, quoique probablement sans graves conséquences, d’en glisser un mot au bel homme roux dévoreur de harusame. Il y avait une chance, même si faible, qu’il sache ce que cela pouvait bien représenter. Était-ce une malédiction jetée par une vilaine sorcière, un pouvoir de superhéros ou encore... Non, impossible, je devais me tromper. Moi, morte, devenue fantôme, ayant pour unique mission d’effrayer les enfants la nuit ou d’errer dans les cimetières sans but précis? Je devais en avoir le cœur net. Vite !


« Hmm... Je voulais te poser une autre question. C’est... un peu plus délicat. Aurais-tu déjà vécu une expérience... disons, surnaturelle, avec ton chakra ? Je veux dire, autre que ce qu’on voit à d'habitude, tu sais. De la... lévitation, par exemple? Tu sais, lorsque tu flottes dans les airs... »


J’attendis, avec crainte, la confirmation de mon hypothèse la plus farfelue. J'étais bel et bien décédée (ou pas).

Le destin se met en marche.
Et il marche vite, très vite. Sans même chuter ! Vous y croyez ?
Observez. Petite gloutonne que je suis, déjà deux bols avais-je finis. Mâchouiller, mastiquer, aspirer, avaler : c’était la clef pour ainsi me sustenter. Et le tout, avec un bruyant bruit, une vive succion, comme un énergique aspirateur engouffrant son déjeuner (Sluuurp !). En compétition de gros mangeurs, il n’y avait pas meilleure compétitrice. Un panda tout entier, je n’en aurais fait qu’une bouchée ! Est-ce une exagération ? Pas du tout ! Ne me comparez pas à cette grenouille qui, trop envieuse, la sotte, s’était bien gonflée, trop orgueilleuse pour reconnaître qu’elle ne faisait point le poids face aux bœufs. S’enfler la tête n’est pas une option, car elle mène à l’explosion. Boum ! Éclat de cadavre grenouillesque et du sang partout. Dégueu. Nous mangeons, voyons, pauvre gueux! Il serait fâcheux que nous régurgitions un repas si bonnement préparée... Passons.

Je pris le temps de me rincer les joues, buvant, glou-glou-glou, un plein verre de fraîcheur liquide, avant de poursuivre la conversation avec le prince charmant. Je le fixai si intensément de mes yeux cyan qu’il aurait pu fondre sur place, alors qu’il tentait de me remonter, visiblement choqué que je me sois ainsi dévalorisée. Il avait raison, le panda, après tout. Je rougis, puis replongeai mon regard, gênée, sur le bol de nouilles à moitié entamé, qui refroidissait à vue d’œil. Je ne sue pourquoi, mais ce qu’il avait prononcé m’entraîna plusieurs mois auparavant, dans ce lit d’hôpital, ce chaos du champ de bataille, ce moment où je fis la macabre découverte qu’un membre inférieur me faisait défaut. Douleur profonde. Un traumatisme. J’en avais bien bavé, depuis, ça oui.

Une mauvaise blague, bien placée, me fit aussitôt ressortir de cet infernal tourbillon. Voilà que je m’esclaffai, riant à gorge déployée. Cible touchée. Encore une fois, il avait raison : il était définitivement à tomber par terre ! Une fois calmée, je repris parole, répondant à l’une de ses interrogations. Je le fixai, une détermination nouvelle me propulsant. Je m’emportai, vlam!, dans les dents :


« Je suis toujours shinobi. J’ai pu retrouver une majeure partie de ce que j’avais perdu, lors de cet... accident. Ce n’est pas parfait, comme tu as pu le constater par toi-même, haha. J’ai travaillé... d’arrache-pied, pour me rendre où je suis aujourd’hui. Je sais que je ne deviendrai pas la plus grande des ninjas, mais si je peux réussir à aider ne serait-ce qu’une personne qui en aurait besoin, peu importe la manière d’y parvenir, je crois que je serai fière et que j’aurai atteint mon objectif. Je ne crois pas être venue au monde pour en entraîner d’autres dans la tombe. Ce serait idiot, à mon avis. Il y a d’autres moyens de parvenir à ses fins qu’en éliminant les gens sur notre chemin. Je suis peut-être naïve... mais je ne veux pas utiliser de techniques dans le but de tuer. Maîtriser par la force, oui, si c’est nécessaire pour protéger, mais sans assassiner qui que ce soit. Ah, pardon... je parle toujours trop. C’est une mauvaise habitude, chez moi, parfois... »


Il me fallut un instant pour redescendre les deux pieds sur terre, après cette lancée. Alors que je plaçai mes derniers mots et que mes yeux glissaient une fois de plus vers ce plat épicé que je n’avais pas particulièrement apprécié - on n’aime pas toutes les recettes de ses parents, hein ! - je croisai, une fraction de seconde durant, l’étendue de ses lèvres, si bien dessinées et modelées à son visage, comme si un divin artiste s’en était occupé. À en craquer, ce mec ! Ah, et le voici qu’il répondit, bien calmement pourtant, aux questions qui m’assiégeaient, me terrifiaient, depuis des lustres, concernant cette capacité toute particulière que je possédais et que je ne pouvais nommer. Héréditaire, avait-il suggérer ? Intriguant. Surfant sur la vague que je lui avais envoyé, il m’invita, prestement, à un prochain rendez-vous galant, un rendez-vous quelque peu original : partir à la recherche de nos capacités respectives entre les quatre murs de la bibliothèque de Kumogakure. Une chasse aux trésors avec cet Hercule, donc? J’acquiesçai. Oh oui. C’est parti !


(Conclusion)