Foudroyant accident aux conséquences explosives;
Ou comment gâcher la journée de tous avec une délicieuse pâtisserie locale.
Par une calme journée d’hiver, je pris le temps d’aller faire une balade en ville, cherchant à m’occuper l’esprit avec une activité peu exigeante. Me connaissant, il me faudrait délirer un brin, que dis-je, tout un tas de foin si je voulais le moindrement y parvenir. Je souhaitais aussi dévorer, oui je l’admets, un peu de cet air frais, chargé en oxygène, qui caractérisait la saison hivernale à Kumogakure no Satô, m’en mettre plein les yeux avec ces odorants parfums citadins, multiples et diversifiés, de la place centrale, marchande, trop occupée ce jour-là pour ses dimensions encombrées.

Je traversai déjà, décrivant par-ci par-là tantôt les commerces aux enseignes colorées cherchant à piéger de leurs griffes des clients déroutés, tantôt la verdure et la flore si particulières qui manquaient à l’appel dans cet espace montagneux désolé. Ouais, en fait, il n’y en avait pas un iota. La populace, par contre, pullulait ici, presque aussi visible que tous ces soldats du Teikoku qui nous pourrissaient l’existence depuis déjà trop longtemps. J’avais bien hâte qu’ils déguédinent la queue entre les jambes, ces cabots de l’Empire. C’étaient des gens bruyants, gueulards et incivilisés qui détenaient, il est important de le mentionner, un fort penchant pour d’infectes boissons alcoolisées. On pouvait les observer, tels des animaux dans un zoo, se bagarrer à la nuit tombée, dans les tavernes et auberges – avec permis d’alcool ! - de la cité kumojine. Le vacarme et le chaos incarnés, ces bestioles, je vous le jure. Enfin, passons.

Une odeur, d’abord, captura mon sens le plus développé d’entre tous. Un sens que j’avais su améliorer par un entraînement aussi intensif qu’exigeant dans les plus belles boulangeries du village. J’aurais pu parier (et pas avec ma vie, cette fois-ci) qu’une charmante pâtisserie trainât dans le coin, en attente d’une Natsumi affamée ou trop influencée par l’appel du ventre. La salive me montait à la bouche, tant de salive qu’elle aurait pu me sortir par les deux trous du nez si j’avais poussé un peu plus loin la description. Mon regard chercha impatiemment l’origine de ce doux effluve, pris d’une panique soudaine de ne pas pouvoir déguster pareille plaisir. Enfin, je la vis, juste là, droit devant, avec son panneau de bois qui criait : Venez goûter les meilleurs éclairs au chocolat de tout Kumagakure, une bouchée et le coup de foudre est assuré ! Bien malin qui voulut m’attirer par l’humour, car il l’avait emporté sur mon infaillible résistance aux bonnes choses de la vie. Je défonçai l’entrée (une image, mes amis, une image), puis ressortis aussitôt avec, entre les mains, le trésor que j’avais tant convoité : l’éclair au chocolat, une spécialité culinaire locale. Je me précipitai alors, les deux yeux fixés sur cette nouvelle et succulant prise, sans m’attendre à ce qui venait à mes devants. Boom ! Là, devant moi, un terrible vêtement surgissait de nulle part prêt à dévorer ce que j’avais si durement gagné. Il se retrouva tout barbouillé, le pauvre, il ne savait donc pas manger proprement? Non, réalité, la faute revenait à cette femme, qui aurait pu faire plus attention, avant de s’arrêter aussi brusquement ! Qu’elle se pousse donc, maintenant... Oui, non, je lui dis plutôt, de mon air le plus pitoyable et surtout, le plus mignon, ces quelques mots mielleux :

« Pardon madame... mais je crois que votre vêtement, il a mangé ma pâtisserie... »

Funeste journée et funeste destin pour une regrettable collation, qui venait de conclure sa route au sol, laissant derrière elle une trace bien sentie de son passage sur cette terre. Quelle tristesse, quelle honte de gâcher ainsi un plaisir de la vie. Il faudrait, de toute évidence, qu’on lui prépare les funérailles. Resquiescat in pace, mon amie, je ne t’oublierai jamais. Pleurs.

Effet papillon. Quand un battement d’aile peut causer une tempête.

Quelle drôle de scène qui avait lieu dans l’enceinte du village caché des nuages. Rassemblant : un jeune homme survolté, une lieutenante fâchée, une jeune fille maladroite, un parieur compulsif et un lecteur invétéré.

Ce lecteur était Tengoku, il avait été au mauvais endroit, au mauvais moment. Et il n’était pas le seul dans ce cas. Ô qu’il se maudissait d’avoir surestimait la capacité de son gabarit en tentant de ramener autant de livre. Avant même d’analyser ce qu’il se passait autour de lui, il pensa aux réprimandes du bibliothécaire quand il ramènerait certains livres en mauvais états. S’il devait payer une compensation, il demanderait remboursement au garçon qui était en plus milieu de la route. C’était sa faute, après tout ? Que faisait-il, à avoir des mouvements imprévisibles en sautillant de la sorte en pleine rue bondée.

Le jeune homme blond, qu’il avait percuté, semblait avoir le même âge que lui. Ce dernier commença par s’excuser en demandant au Genin orangé s’il allait bien. Tout dépendait des dégâts qu’avaient les livres, se disait-il. Le blondinet semblait assumer toute la responsabilité dans cette collision accidentelle. Parfait, se dit Tenfoku. Comme ça, s’il fallait payer, le garçon ne pourrait pas refuser. Il semblait tout de même prendre cela à la rigolade. Pour commencer, Tengoku comptait bien lui demander de l’aider à porter les livres jusqu’à chez lui. Une bien maigre compensation méritée pour l’avoir fait ainsi perdre pied. Alors qu’il allait s’adresser à lui avec une voix mielleuse pour le réquisitionner, quelqu’un l’interrompu en chutant. Sortant d’une boutique alimentaire une jeune femme glissa malencontreusement sur un livre avant de se rattraper comme elle pouvait dans sa chute, finissant sur trois appuis.

Mais ce n’était pas n’importe quelle femme, Tengoku la connaissait. C’était le lieutenant Chôkoku Tomoe, alias l’Explosive, avec qui il avait eu le plaisir de faire un entraînement. A quel point le karma lui en voulait tant pour avoir mis ce livre sur le chemin de cette personne et pas une autre. Mais pourquoi une guerrière de ce niveau n’avait-elle pas vu le livre ? S’il suffisait de ça pour faire tomber un Shinobi de cette envergure, alors, il se promettait qu’il en ferait un Jutsu. La Chôkoku semblait ne pas s’être fait mal, mais la conséquence de cette chute était bien pire. Non loin de là traînaient trois mochis dans un sol tout poussiéreux. Ils étaient fichus, tout comme lui se dit-il. L’expression du lieutenant passa par plusieurs phases en comprenant qu’elle ne pourrait déguster son encas fraîchement acheté. Elle finit par un regard qui semblait lancer des lasers depuis ses yeux rouge-feu. Fatalement, la réprimande tomba. Mais, Tengoku s’attendait à une réaction plus disproportionnée. Elle intima aux deux jeunes hommes de ramasser ce bric-à-brac éparpillé sur le sol. Le Genin ne put s’empêcher de penser qu’elle devait être de bonne humeur, ce jour-là.

Elle attendait, alors que Tengoku allait commencer à ramasser un premier livre. L’histoire aurait très bien pu se finir ici. Une belle fin, pour continuer sur une agréable journée. Mais comme un marionnettiste qui tirait les ficelles d’un mauvais compte pour enfant, une force supérieure en avait décidé autrement. Sortie de nulle part, ou plutôt de la même boutique, une Natusmi sauvage apparu. C’était fou ! Etait-ce le destin qui agissait ? Perdue, les yeux dans les yeux avec sa pâtisserie préférée, un nouveau coup de tonnerre s’abattu sur la place du marché. Maladroite comme elle était, Natsumi n’aurait pas pu tomber par terre comme d’habitude sans causer de dégâts ? Non, pas cette fois. L’éclair en chocolat qu’elle tenait dans la main alla directement à la rencontre du haut de l’impériale Explosive. Voici donc le combo parfait ? Une chute causée par un livre au sol suivi d’une attaque à l’éclair au chocolat ?

La scène était surréaliste aux yeux du jeune rouquin. A tel point qu’il était encore les fesses au sol à observer, subjugué. Natsumi s’excusa, d’une façon tout autant maladroite. Le jeune homme que Tengoku avait percuté, quant à lui, se leva et s’excusa égalem… Ah non ! Il proposa un duel à la jeune femme ! Maintenant, il en était sûr et certain, il devait rêver. Ce n’était pas possible autrement ? Comme si ce n’était pas suffisant un cinquième énergumène vint rejoindre la troupe. La troupe, car la scène, irréelle, avait attiré l’attention de la foule qui s’était placée en cercle avec pour épicentre la joyeuse bande. Ils observaient, attendant de voir la réaction de la femme impériale ainsi provoquée. La dernière personne était le Sensei de Natsumi et Tengoku. Enfin, il fut soulagé. Il se disait, légitimement, que Nakamura Syoto viendrait apaiser la situation…

Un pari ?! Ce fou proposait de parier sur le jeune Genin et mettait au défi le lieutenant. Mais il ne la connaissait pas non plus, visiblement. Cette fois, s’en était trop pour Tengoku qui se leva pour intervenir. Se plaçant entre le Genin blond inconscient et l’Explosive il tenta de parler avec diplomatie.

« Un combat ? Je ne pense pas que ce soit nécessaire, nous sommes en pleine rue passante et je te ferais remarquer que tu dois m’aider à ramasser tous ces livres avant qu’ils ne soient plus abimés que cela. Si tu pouvais m’aider à les amener chez moi d’ailleurs.» dit-il au blondinet avant de se tourner vers le lieutenant Chôkoku.

« Je vous prie de nous excuser, LIEU-TE-NANT. » Il insistât volontairement sur chaque syllabe en regardant les deux autres hommes pour qu’ils comprennent la situation, surtout en plein cœur de la ville.
« Ne les écoutez pas, ils sont un peu… Inconscients. Et mon amie, derrière vous, une autre Genin, supporte une blessure grave qui fait qu’elle trébuche parfois… Et puis… Vous étiez un peu au milieu du passage… A vrai dire…»

Enfin, en s’adressant à tout le monde :

« Ce que je peux vous proposez pour satisfaire tout le monde. »

Il se tourna vers le jeune homme qu’il avait percutait.

« Toi. Si tu veux affronter quelqu’un, tu peux te battre contre moi. »

Puis il regarda Le Nakamura.

« Sensei, vous n’avez qu’à parier sur le vainqueur de notre duel. Et laisser le lieutenant tranquille, voulez-vous ? »

Tengoku oublia délibérément sa jeune amie de l’équation afin qu’elle ait une occasion de s’éclipser en catimini. Il espérait que la situation se clamerait et que l’Explosive retournerait à ses occupations. Après tout, elle avait de la lessive à faire.

Éclair au chocolat no jutsu;
Ou l’art de se mettre le pied - et la prothèse - dans les plats.
J’étais bien embêtée par le résultat presque explosif de ma triste maladresse, oh que oui. Il ne faisait pas bon d’être une Natsumi aujourd’hui, voyant dans quel pétrin je m’embourbais. Non seulement avais-je perdu ma sublime collation chèrement payée, mais, en plus, une impériale créature me menaçait d’un regard aussi froid qu’accusateur. Un degré de moins et je paralysais sur place, transformée en iceberg kumojine, c’est pour vous dire. Pourtant, l’absurdité de la scène dans laquelle je me retrouvais, bien malgré moi, à jouer un rôle de premier plan, m’empêcha de capter un détail crucial, nécessaire à la survie de l’espèce natsumienne : la gravité de la situation. Une shinobi mal chaussée, comme le répétait la populaire expression, et encore plus pour une utilisatrice du Mitsudo qui se faisait une fierté de maîtriser une telle force.

Je fixai la colérique dame, incrédule, pendant ce qui me parut durer une courte éternité. Elle engueulait mon pauvre Tengo, celle-là, vociférant des ordres et des paroles incompréhensibles - pour moi - à l'endroit des garçons, là-devant, pour avoir prétendument déposé quelques bouquins sur son chemin. Ah, les coquins ! Lui avaient-ils littéralement tendu un piège dans l’objectif de la faire trébucher ? Oh et puis, quel caractère si... explosif chez cette monstruosité de femme. Une vraie teikokujine en action, n’est-ce pas ?

« Euh... Vous vous connaissez madame, Tengo et toi ? » lui demandai-je, irritée par ce qu'elle beuglait à mon coéquipier.

S’approcha soudainement un nouvel individu, un chûnin psychopathe que l’on aurait pu remarquer d’entre mille, qui n’apporta d’ailleurs rien pour aider à diminuer la tension du moment. Surgissait dans la mêlé le mystérieux Syoto, notre sensei à Tengoku et moi, un louche personnage aux tendances sadiques et malicieuses. Le genre de professeurs qui n’hésitait pas à détruire psychologiquement ou à manipuler ses élèves si cela pouvait bien leur apprendre la leçon du jour. Un être vil, bref, qui s’approcha uniquement pour parier sur un hypothétique combat... Sérieusement, sensei ?!

Et la voilà s'enfuyant déjà, la teikokujine impérialement écœurée par autant de pitreries en un si court laps de temps. Je n’en avais, pourtant, pas terminée avec elle. Pour qui se prenait-elle à ainsi s’éclipser sans rembourser ce qu’elle venait si durement de m’arracher - avec son dos - des mains. Instinctivement, je lui saisis un bras, probablement aussi surprise que la lieutenante par mon geste tantôt stupide, tantôt suicidaire. Plus le choix, pensais-je, autant y aller franchement, bam dans les dents :

« Tu oublies un détail, je crois, madame la LIEU-TE-NANTE... » lui dis-je avec une pointe d’arrogance à son endroit, tout en pesant solidement sur les syllabes qui composaient son grade, de la même manière que l’avait prononcé Tengoku. Le souvenir de son interaction avec la jeune femme me revint aussitôt en mémoire. Je m’emportai, défiante, le regard cinglant, crachant mon venin en sa direction : « J’ai bien voulu m’excuser pour ma maladresse, mais tu es tout de même la responsable du meurtre de ma pâtisserie. Le public entier en est dorénavant témoin. Je demande dédommagement, car je n’ai plus rien à me mettre sous la dent, maintenant, par ta faute ! Et arrête d’embêter mon Tengo, ou tu ne trouveras pas qu’un éclair au chocolat dans le creux de ton dos... »

De quelle inconscience, fis-je preuve, par un tel acte d’insubordination, surtout après la tentative diplomatique du pauvre Tengo, qui semblait craindre plus que tout cette femme à qui je venais de bêtement répliquer. Une piètre erreur, qui, je l’espérai, n’allait pas me charcuter (Bonjour, Mme Sweeney Todd) un membre de plus. Le visage blêmi par l’effroi qui me gagnait, je compris, trop peu trop tard, à qui j’avais affaire et priai intérieurement, une dernière fois, pour l’intervention d’une quelconque déesse iwajine sculpteuse d’herculéens pandas. Au secours, par pitié, au secours. Regret.

Impérialement explosive. Diplomatiquement vôtre.
À la limite du surréalisme, la scène se déroulant sous mes yeux aurait pu être le point culminant de ma (trop) courte existence si ce n’avait été des spectateurs, foule impressionnante ici rassemblée tel un joyeux troupeau d'alpagas curieux – mais sur leurs gardes, et de la vivacité d’esprit de mon preux chevalier de Tengoku. Ce dernier s’était précipité à mon secours (oh, mon héros !), sauvant sa belle des griffes de la dégénérée, bien conscient du danger imminent que posait la frustration d’une prédatrice en son genre. Il la connaissait déjà, après tout, non? La lieutenante aurait sans doute cédé à de violentes pulsions meurtrières, à en juger par son regard menaçant et le mouvement de bras qu’elle avait entamé en ma direction, sans la présence de ce bouclier que formait le corps de mon coéquipier. Quelle chance de l’avoir à mes côtés, suite à ma fatale maladresse. Une fois de plus, il couvrait mes arrières... ou, plutôt, mes devants. Mon regard, à la fois paniqué et reconnaissant, fit des va-et-vient constants entre la colérique teikokujine et le jeune panda, qui usait d’une grande diplomatie pour mettre un terme à cette situation qui, sous forte tension, risquait d’un moment à l’autre de dégénéré en un bain de sang – mon sang. Quel héros, cet Hercule, et quelle force d’esprit (ou inconscience?) pour agir ainsi à mon endroit ! Un charmant rouquin, oh oui ! Il me faudra trouver un moyen de le remercier, éventuellement.

La lieutenante détourna alors lentement son attention tout en s’approchant de Syoto, notre sensei, qui venait de poser sur moi une main rassurante (?), ponctué d’un sourire qui, je le sentais, ne présageait rien de bon pour moi, malgré son apparence sympathique. Prête à réagir je-ne-savais-comment encore, l’impériale lui fit la morale quant à ses méthodes d’enseignement, purement et simplement, comme on l’aurait fait à un gamin venant de réaliser son énième mauvais coup. Oh, le vilain garçon ! Elle nous quitta ensuite, écœurée par de pareils enfantillages inutiles, me jetant au passage un dernier regard, glacial, une dernière phrase moqueuse, qui me paralysa sur place, accompagné d’un sentiment écrasant d’infériorité qui me cloua le bec aussitôt. Je ne dis mot ensuite, les yeux au sol, sous le choc de ce que j’avais commis, un manque de respect flagrant à l’égard d’une supérieure hiérarchique de l’Empire. Si je n’avais point goûter réprimande de la part de la femme tatouée, je le savais, oh que oui, que le Nakamura ne manquerait pas l’occasion de m’apprendre une leçon de plus. Et le goût en serait probablement amer. Beurk ! Je répondis finalement, le visage blêmi par la terreur, à l’invitation de Tengo, de lui venir en aide avec sa trop importante gourmandise littéraire du jour. Apporter des livres chez lui ? Bien sûr, que je le voulais !

« Pa... Pardon Tengoku... j’aurais pu tous nous mettre en danger... » m’excusai-je, regrettant ma témérité - ou folie? - soudaine. Je savais que j’avais fait courir un risque immense, non seulement à moi-même, mais à mon sensei et mon coéquipier. Un acte peu digne d’une kunoichi de Kumo, d’une shinobi tout court. « Je... je veux bien t’aider à ramener les livres chez... chez toi. Si tu acceptes tou-toujours. Me-merci de m’avoir défendu... »

Je me retournai vers le blondinet chûnin, la mine basse, déçue de mes agissements, mais avec la volonté de répondre aux conséquences de mes actes. Après tout, je paraissais pour l’idiote, dans cette situation. Rien de nouveau, vous allez me dire, n’est-ce pas? Je vous vois venir, n’oubliez pas. Je pris parole, pas fière du tout, ça non :


« Pa... pardonnez-moi Syoto-sensei. Je... je sais que j’ai mal agi. J’accepterai la réprimande, quelle qu'elle soit. J’ai... J’ai été stupide. »


Et la pile électrique, Ikari, là-dedans ? Je n’y portai point attention. J’en avais déjà assez sur les épaules comme ça. Bon.